嫌な一件から風邪治らず

数年ぶりに風邪引いて

1週間くらい患ってる。

まだ鼻水、くしゃみ止まらない。

動きたくなくて、

家事も手抜きして

ゴロゴロしてたが

まだ治らない。

しつこいな。

それか

自分の抵抗力が落ちたのか。

ドス黒感情って

反芻すればするほど

強化されるみたい。

執着と同じ。

一番良いのは

距離を置くこと。

物理的距離、

時間的距離。

もっと凄い方法もある。

これは昔とあるコミュニティにいた時に

私が密かに尊敬してた人が言ってた言葉。

前、ブログに書いた事あったな。

「"自分の思考"と思わず

" その思考"と思って

" 自分"と切り離す事です。

そうすれば、瞬時に抜け出せます。

これは私の思考なのだと同一化するから、

思考に巻き込まれてしまうのです。」

これが、想念に囚われて

苦しくなる本当の原因。

これ、ホンマなんよねー。

このお方、仏教関係者だったのかしら？

物事の捉え方が仏教的。

この言葉を思い返しながら

日々過ごしてる。

ドス黒感情無しで

文書かけてほっとした。

色んな感情が出てきて、

しんどい1週間だった。

こないだの一件、

うやむやにしない方向で

色々動いたんだけど、

ブログに書いたり

方々に報告したりする中で

とある考えが浮かんで、苦しくなった。

世の中には

もっと酷い状況で

沢山耐えて我慢してる人もいるのに

私、小さな事で騒いでるように

見えるかも。

もう辞めるんだし、

黙って見て見ぬふりして

水に流せば

自分だって余計な動きを沢山して

疲弊せずに済むやん

と。

何か、こう思ったらまた芋づる式に

離婚した時の事思い出した。

たった一発

グーで殴られたくらいで

離婚するのかと。

勿論、これは引き金で

それに至るまでに色々あった。

夫婦間の事なので

誰にも話せなかった悩みと

耐えがたいストレスがあったから

離婚したけど、

直接的に殴られたのは１回だけ。

（まあ、軽く蹴られたとか、

包丁持ち出されそうになったとかも

あるけど。）

世の中には、

もっと頑張って耐えてる人もいるのに

自分は我慢が足らなかったんじゃないかと

苦しかった。

実際、親族にもそう言われたっけ。

それ思い出して、

余計に苦しくなった。

けど

もう辞めたい。

答えは人それぞれ。

私、我慢足らないって自分に言ってるけど

子供の頃は

めっちゃ我慢して生きてたよね？

よくよく思い返せば

よくぞ壊れず生き残ったと思う経験もした。

だからさ、もういいんじゃない？

と思ったんよね。

自分の味方は自分しかいないんだよ。

辛かった自分を無視して

我慢して何でもないフリして生きるの？

そういうのはもう辞めよう、

自分の本当の気持ちを尊重する生き方

してもいいんだよ。

今離婚して幸せだし

全然結果オーライだった。

今回の件も、落ち着く所に

落ち着くよ。